Niñas con pito

-Miguelón,no te metas en jardines y no hables sobre Trans y esas cosas-

Oh no,Ernesto,para nada,no se me ocurriría,además hay mujeres Transexuales que están mucho más buenas que las que han nacido mujer directamente,aunque no lo parezco por el título voy a hablar de música,de la buena música no eso que hacen ahora,a esa le voy a dar caña.

Si,porque la música de ahora ES UNA PUTA MIERDA,TODO MARKETING PARA GANAR DINERO Y SE LA PELA MUCHO EL PÚBLICO.

Ahora salen niños guapitos,marcando unos inexistentes musculitos y cantando putas chorradas,tenemos casos famosos como Justin Bieber,One Direction y demás,son una especie de hibridos que no sabes exactamente que sexo son,parecen niñas pero coño tienen pito.

Que sí que en los inicios en los 80 de Héroes del Silencio teniamos la misma duda con Enrique Bunbury,que con sus greñas rubias parecía una niña,hasta que se ponía a cantar y sabías de sobra que ese vozarrón pertenecía a un mozalbete,no tenía ningún tipo de duda,no como estos casos que he expuesto que les oyes cantar y esa puta voz de pito te pone más en duda todavía.

Pero es que es suya real,no es por ejemplo el caso del gran maestro Frankie Valli que la ponía en determinados momentos pero para descargar toda su pasión por lo que estaba haciendo y era otra cosa,era soportable,no te taladraba el oido y te daban ganas de matar como la de estos gilipollas.

Antes los artistas cantaban lo que les gustaba y si salían fiascos pues salían fiascos pero era lo que les salía sin más,ahora van a chuparte el cerebro,ya van a que te guste,que estes todo el puto rato con la cacioncita en la mente y necesites saciar tu sed comprando su disco de mierda que solo tiene dos canciones más.a lo sumo tres,y luego remixes,versiones y pollas de la canción famosa.

Es que lo de antes era distinto,no tenían el obsesivo culto al cuerpo de ahora,gente como Bob Marley,Bob Dylan,Mick Jagger,te salían a cantar con una resaca del copón y tú flipabas con su directo y ellos terminaban el concierto otra vez cocidos y aquí no pasaba nada.

Solo hay que ver ahora los que triunfan,Omi con canción Cheerleaders,que su voz podría pasar perfectamente por la del antes citado Bob Marley despues de pillarse un huevo con la cremallera.

Siempre ha habido una excepción como Amy Winehouse pero la punta prensa no para hasta a destruirlos o asesinarlos como es el caso de esta señorita Británica.

Luego tenemos a payasos como Bruno Mars que tiene que imitar a los grandes cantantes de antes como a Michael Jackson en la época de los Jackson Five,porque es tan carente de talento que tiene que copiar el de los demás y aún así sobrevive lo justo.

Pero estas niñas con pito duran lo que dura su guapura que es lo que los mantiene,osea no vamos a ver a ninguno de estos con la cara de el Fary llenando recintos porque no tendrán su talento ni aunque nazcan cinco veces seguidas,pero,bueno,es preferible que se retiren y de ellos nunca más se supo que se anden arrastrando por el escenario como Madonna que de vez en cuando tiene que sacar una arrugada teta o un lastimero culo blanco y escuálido  que dan mucha grima.

Y bueno y cuando ni tienes talento y encima eres mas fea que la camiseta del Barça de este año,como es el caso de Lady Gaga,no te queda más remedio que hacer el epiléptico cerebral y decir y hacer gilipolleces varias,como estamparte el hocico contra el suelo en un aeropuerto Londinense por llevar unos zancos que parecen unas botas de diseño o ponerte a cambiar de ropa en mitad del escenario enseñando unas escuchimizadas,caidas y aplastadas tetas haciendo vomitar al público.

En fin que puedo pecar de nostálgico y echar de menos a grupos y cantantes de antes pero es que las niñas con pito de ahora me obligan.

Caín el incomprendido.

Bueno pues le he cogido el gusto a los personajes biblicos y como ya he dicho muchas veces no creo en Dios pero no por eso se puede dejar de analizar los personaje literariamente hablando.
Y hoy vamos por uno de los primeros nada más y nada menos que Caín,fiaros que a su padre lo hicieron con el alfanova  y a su madre teoricamente de una costilla de este  así que tiene el honor de ser el primer polvo entre humanos que llega a buen puerto y eso es algo a tener en cuenta y que no se le dá la importancia que merece y es injusto,digamoslo claro.
Se le tiene como loco,celoso,asesino,lector de Sanchez Dragó y todas las malvadades que se os ocurran y dicho así es hasta para pillarle mania pero bueno analicemos su figura como hemos dicho.
No puedo hablar mucho solo relaciones entre hermanos porque a fin de cuentas soy hijo único,es normal mis padres no podía arriesgarse a que saliera otro peor que yo y decidieron no tentar al diablo,pero me pongo en su pellejo y vereis como lo vais a comprender.
Osea estás tan tranquilo rascandote la breva y tus padres no contentos cuandola liaron parda y fueron expulsados del paraiso la vuelven a liar y hacen otra criatura,claro como es la segunda vez que lo hacen ya tienen más experiencia y saben hacer mejor las cosas pero se pasaron de la raya.
Seamos serios,ni hermano ni hostias,jode mucho que hagas lo que hagas siempre se lleve el mérito otro haciendo lo mismo que tú y Abel era un repelente de esos,no era tan bueno ni tan yerno o cuñado ideal como se quiere vender,era un jodido pelota y punto.
Osea me voy a matar en hacer ofrendas al tio que me expulso del paraiso por una simple manzana?Vamos no me jodas ni que fuera golden o reineta,además había un huevo que más le daba una menos,pues no a poner el grito en el cielo,pues toma los hierbajos que me sobran y no te quejes.
Pero,preferia lo que le ofrecía el pelota,unos lechales cojonudos,bueno pues lo mató Caín porque no existia Greenpeace que si no se iba a enterar el repelente,porque,amigus,estamos ante un caso de maltrato de animal y además de los primeros osea poco especie habría así que se jugó la extinción de una especie animal al principio de la peli,venga hombre no me jodas.
Total que Caín ya cansado de tanto mamoneo y tanta chorrada se le hincharon los huevos y le dió una hostia,vale si,matar está feo y además cansa pero no creo que fuera su intención,solo era una colleja,un aviso un -a la proxima te doy una hostia que verás- A ver quién cojones sabía en aquellos tiempos que una quijada de burro pegada con mala hostia mata?No se habían inventado los cinturones para darle un hebillazo y lo primero que pilló,sin más.
La reacción luego de Dios si fué desproporcionada como la fué cuando los expulsó del paraiso,menudo cascarrabias,se pilla un rebote y manda un diluvio para matarlos a todos,eso si es desproporcionado y pasarse tres pueblos.
Total,que como veis el trato que se le da a Caín no es justo,se le fué la mano si pero es que cuando a uno le hinchan las pelotas y saca la mala hostia pasan estas cosas.