Palabros de mierda

Ante de nada deciros que PALETAREI ME HA BLOQUEADO oh yeah,un gran triunfo del Corral de la Galleta,he demostrado lo que es UNA CATETA SIN TALENTO QUE VA DE DIVA ,una pobre idiota y una pobre payasa que trata así a sus criticos,pues a la mierda contigo.
Dejando triunfos a parte,hablemos de palabras que se usan ahora y de las que estoy mucho hasta los huevos y es que además son palabras anglosajonas la mayor parte y eso me hace hervir más la sangre y voy a empezar por la mas usada SELFIE,se ha llamado toda la puta vida autofoto y la haciamos con la camara de carrete y a veces no daba el resultado esperado y salia cualquier cosa menos tu careto,eso se mejoró con las camaras digitales que podias ver lo que sacabas y después con los moviles que si bien al principio las hacias al voleo ahora puedes verte,pero eso,autofotos,no sé a santo de qué cojones le llamamos selfie,como decía con la tonta de la referencia de entrada,tenemos un idioma y debemos respetarlo y no se logra si pasamos de traducir palabras que vienen de otro.
Luego está otro palabro que me rasca mucho las pelotas SPOILER,no solo porque traducimos el contar y joder la pelicula a una sola palabra sino que además esa palabra ya la usabamos y era para denominar al alerón que se le ponía a los coches sin culo tipo el Peugeot 205,así que alguien me explicará por qué cojones usamos una palabra que ya existia para algo que ya deciamos.
Luego está el termino VIRAL,no se si es de otro idioma o qué pero la misma palabra indica que no puede ser utilizada para lo que se hace,tengo gripe,tengo el sarampión,tengo la lepra,tengo abarrod,estoy viral,pero nunca se puede decir a un video porque parece que te vas a contagiar de SIDA solo por mirarlo o peor aún,te vas a volver del Barça,un video viral... vaya puta chorrada joder.
Lo he dicho alguna que otra vez en varias ocasiones,todo empezó cuando permitimos que a nuestra amada y sabrosa panceta se la empezara a llamar BACON o a las bicis de montaña MOUNTAIN BIKE que la cosa se ha ido liando,la gente empezó a irse de WEEK END en vez de al pueblo,se iban de PARTY en vez de irse de fiesta y así poco a poco no fuimos creyendo los KINGS OF THE FRIED CHIKEN y así nos vamos que nos estamos volviendo gilipollas,uy perdón,ASSHOLE y llega el punto que permitimos que una empresa pastelera registre la traduccion de rosquilla al inglés,osease DONUT y nadie tenga los santos cojones de decir nada,que yo comprendo que los Jueces no que a fin de cuentas no han hecho justicia nunca y no van a empezar ahora a hacerla no me jodais.
En si tenemos a la RAE que debería velar porque se respete nuestro idioma pero me parece que esos estan para llenarse los bolsillos dando conferencias y escribiendo libros y lo demás se la trae mucho al pairo,en los tiempos de Camilo José Cela y Paco Umbral no se habría permitido pero ahora mientras cobren pues ale a patear mucho esta hermosa lengua.
GOD DAMN IT

Justicia para los secundarios

Si polluelos,esta vez me voy a poner muy serio y me voy a poner a hablar sobre la injusticia que se comete sobre los secundarios en estas pelis y series del señor,una injusticia sobre la que el tribunal de La Haya de los huevos debería actuar de oficio en cooperacion con Bruselas y Estrasburgo.
Esos secundarios que si se van de la serie ya no tendria gracia y que se notaría más que si se fuera el mismísimo protagonista y tengo la prueba en Aida que en cuanto su protagonista,Carmen Machi(la pesada y cansina de los yogures para cagar),se fué la seríe mejoró mucho y no creo que nadie la echara de menos excepto algún pajillero enfermo y con mal gusto,que los hay los hay.
Imaginaros la serie sin el Luisma o sin Muricio que sería la serie eh? Yo os lo digo que es muy facil SERIA UNA PUTA MIERDA Y NO HABRÍA QUIEN LA TRAGARA.
Y no solo eso,hay series que el secundario tiene mas fuerza que el protagonista y hay veces que ponen a un protagonista por poner y tenemos el ejemplo en una serie de la infancia y no es nada más y nada menos que Oliver y Benji,oh si,veamos y dejaré a Oliver para el final,qué cojones pinta un tio como Benji que está cada dos por tres lesionado y además luego se va a Alemania y no se sabe más de él más que para capítulos de relleno?Cuando en la serie el portero que la parte y que todo el mundo querría en su equipo es Ed Warner,un portero todo agilidad y pelotas,que rebota de poste en poste si hace falta,que utiliza sus conocimientos en artes marciales,su padre es su maestro,y que además mete goles y no solo eso le echa un par y juega lesionado,cosa que Benji no hace aunque su lesión sea algo tan leve como la de romperse una uña del dedo chico del pie izquierdo.
Pero para Oliver también tengo,es el tipico niño pijo al que le dan los todos los caprichos,hasta el de cambiarle de colegio porque a él se le pone en los huevos con la matricula ya pagada y que además es entrenado por el mejor jugador del mundo en aquella época,venga coño,muy bueno no será el tal Oliver cuando acaba jugando en el Barça,no me jodas y todo para despreciar al otro secundario,a la otra cara de la moneda,a Mark Lenders,un pobre muchacho pobre como una rata y que si no quiere acabar de yonki o de estibador de puerto debe triunfar en el futbol por cojones y que tiene un saco de hermanos,que injustamente tiene mala fama,es odiado y tomado por un chuloputa,un poco como Cristiano Ronaldo vamos,un tio que solo piensa en ganar y no por chuleria sino PORQUE NO LE QUEDAN MÁS HUEVOS QUE HACERLO,al contrario que el pijo Oliver,Dopadel Messi,que tiene la vida resuelta y para él no es más que un hobby de niño pijo caprichoso.
Pero vamonos a mas series de dibujos animados de mis tiempos,Dragon Ball,todos tenemos al prota a Son Goku pero sin embargo el injusto olvidado es Vegeta,se pone como mas poderoso al primero cuando en realidad lo es el segundo porque tiene algo que el otro no tiene MUCHOS COJONES Y MUCHA MALA HOSTIA,y teniendo solo eso ya te digo yo que tienes media pelea ganada por mucho que se te vuelva el pelo amarillo,tengas rabo y te pasees en una nube mágica.
Seguimos en mis tiempos mozos y me voy al Principe de Bel Air,que si que Will Smith es un pobre muchacho pobre y que es llevado a casa de sus tios millonarios porque además es carne de reformatorio y jabón en la ducha,pero sin embargo se le tiene más cariño a Carlton Banks,su primo.
Y es que Will Smith todo lo hace bien,se pone la chaqueta al reves,la gorra de lado y es la hostia,luego Carlton lo intenta y todos se descojonan de él y la realidad es que Will jamás podrá superar su bailecito a ritmo de Tom Jones por muy rapero que sea .
Así que pequeñuelos no desprecieis nunca a los secundarios,estos han sido unos ejemplos,en otra ocasión hablaré de otros que son injustamente relegados al olvido.