La Bipolar

-No podias evitarlo verdad Miguelón?
Pues no Ernesto,creí que la época de los profes pirados y tocapelotas habia acabado pero ya estoy viendo que no es así.
-Coño que solo es una.
Como si es media.
-Eso está complicado.
Total,al tema,que nos liamos,creí que era cosa del pasado pero ya veo que no,todavía quedan profesores tontos del culo parriba del culo pabajo integrales,epilépticos cerebrales sin remedio,pobres seres que solo han sido unos pobres desgraciados toda su puta vida y que se pillan un curro donde poder vengarse y tocar mucho los cojones y como yo tengo imán para esta puta gente me ha ido a tocar a mi,que no se si tengo mal de ojo del culo o un gafe o,como ya he dicho un puto imán.
El caso es que ahí la tengo dando por el puto culo,sin anestesia,con alegría,un claro caso de complejo de inferioridad,de esas personas que se creen que por pegar cuatro gritos y ponerse colorás mientras lo hacen van a a tener algún tipo de autoridad o que nos va a acojonar y todo y claro no.
A un tio como yo,con 23 años en seguridad privada y que está de vuelta y media de todo queda claro que le suda mucho el nabo pero es que la chavalería se parte el culo de ella a la puta cara.
Digamos que da el perfil basico,vestimenta de machorro,fea con avaricia,todo pa ella,cara de mal follá,voz de pito y además es un  puto jodido tapón,de esas que no tiene que arrodillarse para hacerle un trabajito a su pareja,y,para completar el pack,muchos palabrotas,no sabe decir nada si cagarse en dios,sin soltar un hostias o nombrar la puta calle,otro sintoma del complejito.
Digamos que todo esto sería perdonable si fuera buena profesora pero ni eso,no tiene ni puta idea de explicar y encima se mosquea porque no la entiendes y como diría el patrón de los profes hijos de la grandisima puta, SE EXPLICA COMO UN PUTO LIBRO CERRADO.
Pero el problema no es que sea una profesora nefasta,que no tenga feeling con el alumnado o que no sepa imponer su autoridad,no que,el problema básico y primario de esta tipeja es otro y es más grave aún y ese es QUE ESTÁ DE LA PUTA CABEZA,QUE ESTÁ PIRADÍSIMA.
Tan pronto se rie como de repente está pegando gritos y de pronto vuelve a reirse,se cabrea cuando la gente se rie siendo ella a la que ha llevado a esa situación en un pobre intento de hacerse la simpática,empieza a explicar algo diciendo que no es importante y al acabar dice que si lo és,aguanta murmullos toda la clase y se pone a pedir slencio cuando ya se ha callado todo el mundo.
Total,que luego nos quejamos de como vienen las nuevas generaciones cuando los que tienen que dar ejemplo dan clara muestra de floja salud mental.
Y así nos va.

The Listomendis

-Coño Miguelón,no habías hablado de ellos ya?
No,Ernesto,aunque utilicé este término en otro articulillo,en realidad,era una crítica hacia la comunidad científica por gastarse el dinero en paridas en vez de en curar enfermedades,ahora hablo de la peña de a pie,de esos que se creen que saben más que tú,incluso de tu propia vida.
-Los cuñaos?
Aunque no acepto ese termino porque no viene tipificado en la RAE,digamos que si,para que nos entendamos todos,los también denominados de Tolosa,osea, tolosaben.
Algunos van de raza superior,son mas listos que tú y se aprovechan de tus pocas ganas de liarte por una chorrada para hacerte quedar como un gilipollas y justo esto trató de hacer un pobre infeliz este verano conmigo y hace pocos días salió trasquilado y creo que ya se le han quitado las ganas y si no le volveré a dejar como el pobre infeliz que es pero igual con más mala hostia que ahora.
Os pongo en situación;Acababa de llegar al pueblo y me llamaron para echar unas birras y el mismo tío que me llamó empezó a ir de guay,trató de ridiculizarme,cortarme mi conversación,decir que en mis tiempos mozos se reían de mí,cuando no es cierto puesto que solo lo intentó uno y ahora va de amable conmigo como si eso evitara que le reviente la cara a hostias el dia que me sople el viento sur,y,lo peor que pudo hacer,es echar una risita que me acusaba de mentiroso,cuando conté la historia de que me negué a ir de escolta de la directiva de Joan Gaspart.
Ahí la cagó de cojones,es algo de lo que me vanaglorio y donde demuestro mi integridad,mi decisión donde mas orgulloso me siento,ya me toca mucho los cojones que me traten por trolero pero encima con mi decision más gloriosa lo multiplica.Ese día no dije nada porque estaba medio cocido y eso solo podía acabar conmigo en la carcel y él ahogado en el puto pantano donde estabamos.
Me lo guardé porque insistieron en meterme en el grupo de whatssap de la pandi de las vacatas,un grupo del que me había salido a la tercera queja de mandar una foto guarra,si unos tios de casi cuarenta años se escandalizan por una tia en bolas no sé, o se arrepintieron de tomar los hábitos o es que pertenecen al opus y yo con ellos no pintaba nada y decidí mandarlos a tomar por el riau.
Total,volví a entrar para vengarme,y joder que si lo hice,es un tio que habla de politica sin tener ni puta idea y con argumentos solidos,enlaces,videos,articulos...,lo dejé con el puto culo al aire,después lo dejé en bragas con lo que más le jode,el Real Madrid,le volví a demostrar que no sin aficionados ni nada y que uno de los mayores males son ellos,que si no les daba puta vergüenza permitir que el hijoputa de Florentimo hiciese que fuera más facil ser presidente del gobierno que de un puto equipo de futbol y como puede defender que no se cambien los estatutos cuando él es uno de los que quiere cambiar la constitución del pais.Tocado y hundido y cuando quieras vuelve a por más.
Aparte de esto están los que saben más de tus gustos que tú mismo,no te gustan los power rangers,no te gustan los hombres G y por supuesto no te gusta la tía que te pone el rabo como las venas del cuello de un cantaor y llevas semanas haciendola homenajes a la intimidad de la noche.
Lo peor es que estos ven salvame,escuchan regeton y han salido con unos putos cardos de copón,cardos de incubadora de cristales tintados y salto de antivirus en el fotomatón.
Los que para que quieres eso,un anuncio que me pone de mala hostia,el de wallapop,para que quieres eso si no lo usas,para lo que me salga del rabo cojones,es mio y si lo quiero tener criando polvo es cosa mia y a los primeros lo mismo,como si me quiero comprar un puto kilo mierda,hostia que en cuanto tenga pasta me pienso comprar un puto Audi TT para joder,entre otros,a mi viejo,solo dije una puta vez que no me parece tan feo,ni siquiera que me gustara,coño que es para joderse.
También están los que te han visto por la calle,da igual que tú no estuvieras ni en el puto país,te han visto y punto y tú no tienes ni puta idea de lo que has hecho,lo saben ellos.
No me dejo los de y yo más,si tú te has roto un brazo ellos dos,si te has roto las dos piernas ellos las tres y si la palmas ellos ya se habian muerto antes y tampoco es para tanto coño.
Me dejo alguno,lo se,pero ya seguiré en otra ocasión.
-Cuando te quedes sin ideas?
Por ejemplo.

Al guano.

Que en realidad es a la mierda pero ya lo puse en el titulo anterior y será ya mucha mierda seguida así que mejor me las doy de culto y pongo una palabra que usaba mucho un profe gilipollas que tuve.
Total,a la mierda,si ahí es donde hay que mandar a mucha gente de las televisiones y me refiero especialmente a los que hacen de jurado en los concursos variados y variopintos de la caja tonta.
Todavía no entiendo la relación de ser jurado y borde de mierda,nadie aun ha explicado el por qué de eso,si es que va con el cargo,solo hay bordes o se les exige ser tan tontos del culo y payasos,que se crean los reyes del universo y con la potestad de vejar,humillar,insultar y gritar al pobre concursante que va con toda su ilusión a esos programas con el objeto de mostrar su valía y querer aprender.
A veces pienso que es todo teatrillo y está todo preparado,me cuesta creer que nadie se haya hartado y no le haya saltado las gafas al Risto de un hostión o que nadie le haya metido al Jordi Cruz la cabeza en la perola de aceite hirviendo ni tampoco que nadie le haya regalado un consolador de la talla XXXXXXXXXXL a Samantha Vallejo Nájera,que nadie se haya puesto a repartir hostias a mano abierta de dos en dos a cualquiera de estos personajes hasta que hubiesen salido impares.
Porque aunque hubiesen tratado de taparlo al final se hubiera sabido,que no,que no me creo que haya nadie con tanto cuajo de no hacer justicia divina y darles unas pedagógicas hostias.
Los concursantes de la tele serán anónimos les están dando una oportunidad y demás paridas pero... ¿Quién cojones se acordaba de Nina?La primera borde de este tipo de concursos,los que peinábamos canas la recordábamos como el único puto cardo del 1,2,3 y pocos,yo mismo,recordaban que esta folla abuelos hubiese ido a Eurovisión y todo.
Tampoco ni Dios conocía a Risto Mejide,un señor con greñas y gafas de sol que ponía posturas forzadas para que nos creyéramos que era un macarra,un cobardica que usa las gafas para la tele y luego se las quita en la calle para que no se le reconozca,un tío que nadie lo conocía por su profesión y que nadie sabe que pollas hace un publicista en realidad.
Tenemos al tal Jordi Cruz,un señor que se jacta de no pagar a sus becarios y que tiene los cojones de decir que para ellos tiene que ser un privilegio estar en su restaurante por el tema de las estrellas Michelín,pero a ver cabrón si tú estas cobrando y debería ser un privilegio para ti salir en la tele porque mucha estrella Michelín pero a ti no te conocía ni la madre que te pario,bobo,que tuviste que inventarte que te calzabas a la presentadora porque eras el menos conocido de los tres.
También tenemos al buen señor del concurso ese de modistillas,es cojonudo porque se dice todo el rato que hay que pasar de estereotipos y los tíos que concursaban eran todos gays,no me jodas,incluso él propio juez que solo se le veía chillando a pleno pulmón y forzando la pluma,un señor que no conocía absolutamente nadie y ni tiene ni guarra de como cojones se llamaba el buen señor.
Yo os animo que os apuntéis a estos programas y los mandéis al guano a todos.

Pareja de mierda

Bueno pues se consumó,a pesar de lo que se decía no hubo una tomatina en Lisboa y Fiona y el Alfredo salieron a canturrear y como se decía quedaron como mínimo cuartos,la putada es que ha sido cuartos por la cola pero bueno que no seré yo quien le joda la ilusión a nadie y ni tampoco quiero dejar en la puta rúe a los Sandro Rey de la viña del señor,asi que nada.
Analicemoslo pues,¿Qué ha pasado?Fácil LLEVAMOS TRES PUTOS AÑOS LLEVANDO TONTOS DEL CULO PARRIBA Y TONTOS DEL CULO PABAJO.
Primero la Paletarei con sus aires de grandeza,luego el gallos y ahora este puto par de payasos,así que pollas vamos a quedar en buen puesto joder?En la puta vida coño pero ya empiezan las excusas,que si está politizado,que si la posición en la que han empezado,que si tal,que si cual.
La canción era una puta mierda,una puta chorrada sin sentido,una ñoñeria para que vieramos que la parejita se quería mucho,como los amantes de Teruel,tonta ella y tonto él,una imitacion cutre de la bella y la bestia,como ya dije anteriormente,pero no se sabe con certeza quién era quién,que si que también lo he dicho pero por si no había quedado claro.
Aparte de la ñoñada cantarina tenemos que los interpretes en cuestión no eran muy listos tal y como se vio en lo del famoso libro unos días antes de tan ansiado festival y pasó lo que pasó.
Que aquí se les tenga paquete a los representantes hace que el resto de Europa se mosquee y más cuando desde aquí siempre se ha apoyado a los que van,aunque sea el Chiquilicuatre,así que eso provoca que no se les tenga ninguna confianza y por ende no se les vote ni por el puto forro.
Solo a dos epilépticos cerebrales se les ocurre en estos tiempos hacer el mongo con un libro que en su titulo insulta a su país y da igual que luego en el interior no tenga nada que ver con el libro y sea las desventuras de un tonto del culo que quiere triunfar aquí y no lo hace ni por el puto forro y digo que hay que ser tonto porque recuerdo que aquí el "no cambie" fue disco de oro.
En este país ya estamos muy hasta el rabo de que estén insultándolo cada dos por tres y no pase nada,hay un momento que te hartas y ya no tragas más y esto ha pasado,el Alfredito estaba ya fichado por cantar Els Segadors,que a mi me parece perfecto porque aunque está politizado no deja de ser el himno de su tierra,pero sabiendo eso es de muy descerebrados hacer lo del libro y me parece de cojones que se lo regale pero se listo y no lo luzcas porque te van a dar pal pelo como asi ha sido.
A ver tontito,tu estás mirado con lupa,el autor del libro ha reconocido abiertamente su odio a España,y eso ya hubiese sido suficiente,y encima el titulo "España de mierda" qué cojones pensaba que iba a pasar?De verdad te creías que no iba a pasar nada?Tan tonto no puedes ser coño.
Sabéis de sobra que en España no se os puede votar por SMS así que os queda Europa y los emigrantes Españoles pero a esos les habéis tocado el miembro,o la miembra,porque a esos se la pela Rajoy,Puigdemont,Cataluña y demás,solo aman a su país,al que añoran y del que se han tenido que pirar, y ven que dos niños lo han insultado y ultrajado por lo que no os van a votar ni por el forro.
Lo peor sus defensores,es que solo tienen 20 años,son dos críos... Dejaos de gilipolleces,ya tienen pelos en el chochal y en la huevera y si con esa edad no saben lo que está bien y lo que está mal estamos apañados,venga no me jodas,yo con 15 años cuando descojonaba retrovisores ya sabia que no estaba bien,aunque no lo consideraba tan grave como en realidad era la cosa,así que me vas a contar que Milli y Vanilli no sabían que la estaban cagando de cojones.
Total,hostion y nuevo ridículo,lo que nos queda de consuelo es que en dos meses ya nadie se acuerda de este par de niñatos que quedaran en el ostracismo y en conciertos de relleno veraniegos.
Pareja de mierda.

Más dificil todavía.

Sí,pequeñuelos,se acerca Eurovisión y como estos dos últimos años no hemos hecho bastante el ridículo con paletarei y el gallos vamos a superarnos mandando dos mongos juntos porque en España semos asín,el año pasado nos quedamos a ná de sacar cero puntos y como nos gusta superarnos y queremos el rosco pues llevamos a dos epilépticos cerebrales para conseguirlo este año.
Teníamos una canción pegadiza,marchosa,la canción del verano de toda la puta life,y además cantada por dos tías buenas,lo de ganar es casi imposible pero hubiesemos quedado bien,pero no,no nos va eso,preferimos hacer el payaso y llevamos dos idems con una pseudo canción disney,muy parecida a la de "La Bella y La Bestia" pero sin tener muy definido quién es quién en este singular caso.
Por un lado tenemos a Amaia,más fea que pegar a un padre con un calcetín sudado,cutre y hortera.
Es una especie de cerdita Peggy Pamplonica en plan pijo y gangoso que como no tenía voz usó el viejo truco de soltar lagrimitas de cocodrilo para ablandar el corazoncito del público,a su vez,por regla general,unos niñatos de papá que cogen su iphone para votar a diestro y siniestro a su héroe cantarín,porque papá está forrado y seguro que tiene una black y no les duele prendas en gastar tela.
Un inciso,esta es otra,que la cadena en cuestión la pagamos todos los Españoles con nuestros impuestos pero nunca nos han preguntado si esto nos parece bien,sabemos que en España solo tenemos derecho a pagar y callar pero podían preguntar de vez en cuando para que parezca que les importamos algo y todo,aunque sea este concurso que casi siempre gana un país del este.
Cerramos inciso,aparte de la hortera como cerdo con lacito rosa,tenemos a su pareja,tanto profesional como sentimental que dios los cría...,es un tío como Piqué,odia España a muerte pero si puede llenar el bolsillo se deja de odiar un par de días que poderoso caballero es don dinero y llenamos la saca.

Con un peinado que parece que le ha lamido una vaca y una mala imitación de  Charlie Puth,no sé,podriamos llamarlo Alfredito Puff porque eso es lo que van a hacer en Eurovisión PUFF y nunca más se supo,como pasó con paletarei y como pasó como el gallos,nunca más se supo.

Y como aparte de ser unas artistas patéticos son poco listos pues eso liada parda,en el pasado San Jorge el mongui macho le regaló a la mongui hembra un libro y en vez de regalarle algo acorde con su coeficiente intelectual,Vacaciones Santillana,El Libro Gordo de Petete,Teo va a la escuela... se le ocurrió la genial idea de regalarle un libro de un antiespañol declarado,Alberto Plan,con un sugerente título,"España de Mierda",a ver si lo entiendo,vas a representar un país,lo odies o no,¿y regalas un libro que lo denomina así?¿De mierda?Anda que no te fallan las luces tío.Que si,que trata sobre un grupo que patatín patatán,digo yo que podian haberlo titulado "Industria de Mierda"por ejemplo,pero viendo su escritor quería vender libros al no vender discos y ahí este titulo,pero sin hilar tanto...¿Te parece normal un libro que critica el país que vas a representar en visperas de hacerlo?

Total,un año más a hacer el bobo y a tirar el dinero de nuestros impuestos por el puto váter. 

Vuelta a la acción.

Lo de siempre,prometes que no volverás a hacer algo y a la mínima ya estas ahí haciéndolo y llevo una racha que me pasa muy a menudo,no me iba a volver a tatuar,no iba a volver a estudiar y lo hice y llevo un mes que rompí mi ultima auto-promesa,NO IBA A VOLVER A CURRAR DE SEGURATA.
Bueno pues como digo llevo cerca de un mes,de momento solo en los partidos del Eibar,y alguna cosilla más, y hasta que acabe el tema del graduado,luego con el modulo no creo que me de tiempo aunque quiera,pero el caso es que me he vuelto a enfundar el uniforme que no iba a volver a ponerme jamás de los jamases y bajo ningún concepto ni justificación.
No se como me dejo liar,el caso es que cuando me quise dar cuenta estaba en mitad de Ipurua en un Eibar-patetico de Madrid con el preparador fisico colchonero,el profesor Ortega,pegando gritos como si no hubiese un mañana y el niño Torres calentando delante de mis narices y yo pillándome una chupa de agua de mil pares de cojones para que recordase lo que era ese curro mal pagado.
Sentí una sensación rara al enfundarme otra vez el uniforme,calzarme las botas,ponerme el ceñidor y meter la porra en su talid,parecía que no me había retirado nunca,que no me rompí el brazo por dos putos sitios y que estuve un hermoso año convaleciente cagándome en todo lo que se menea.
Empecé suave,pasando de todo,con ganas de que se acabara el partido y de pirarme para mi casa y el primer día de hecho fue así,pero luego me empecé a animar hasta el punto de volver a ser el que he sido siempre,el que le puedes contar su vida pero las cosas son como son,las normas están para cumplirlas te guste o no y si no quieres o no sabes cumplirlas ya sabes PUERTA COÑO.
El primer problema que tuve es que he bajado casi 25 kilos y el pantalón me quedaba enorme y corría el riesgo de darme una hostia como un piano por ellos abajo y no me daba tiempo de pedir otros tres tallas menos y lo mismo pasaba con mi ceñidor pero a ese solo tuve que ajustarlo y a correr.
El segundo fue al otro día que no me sentía las piernas como diría aquel y encima tenia que ir a clase y ese es el tercer problema puesto que en una ocasión el partido cayó en Miércoles y tuve que ir a clase vestido de romano para poder apurarla al máximo y perderme solo la ultima hora.   
Son veinte años de oficio y parece que no puedo dejarlo tan de golpe como tenía pensado pero que hay que hacerlo,todo tiene un ciclo y todo ciclo tiene un final y el mio llegó hace un par de años aunque lo esté estirando más que un chicle Boomer pero debe acabar ya y dejar paso a las nuevas generaciones y yo ver por la tele como se matan a hostias unos y otros y poder decir ahi estuve yo.

Seleccion natural.

Pues parece ser que ahora está de moda entre los youmongers comer capsulas de jabón para la lavadora y después colgar su proeza para que veamos como molan y que guais son,pero,claro,no todos,ya que algunos no sobreviven ante tal machada y solo salen en la arcaica prensa escrita de dos maneras,una como articulo de relleno y veamos lo garrulos que son y otra en las esquelas.
Como no podía ser menos en los medios ya hay cierta preocupación sobre esto y se dedican articulos y espacios televisivos y radiofónicos a discutir este tema,de que les lleva a hacer estas y como pueden llegar a ser tan gilipollas la chavaleria y niñateria de estos días y miles de discusiones que si la sociedad,que si los padres,que si la falta de una buena hostia a tiempo... Nada de eso,de verdad,yo tengo la respuesta y es algo desde el principio de nuestros tiempos,la base de la evolución,lo explicó Darwin en su día,y no es un cantante de reggeaton,se trata de SELECCIÓN NATURAL.
Si,así es,solo los mas listos y fuertes sobreviven en este mundo y si eres tan epiléptico cerebral de comerte una puta pastilla de jabón de colorines lo lógico y natural es que acabes tres metros bajo tierra o en una urna de cerámica mientras que el mas listo solo las usa para lo que fueron inventadas,osea para lavar gallumbos,y no como sustitutivo del bollicao,asi que la naturaleza actua sabiamente como siempre,el tonto que come jabón para que le den "me gustas" desaparece de la faz de la tierra y,con suerte,no se reproduce y solo quedan los seres inteligentes y fuertes de amor propio.
Pero la selección natural no solo es mediante capsulas de detergente o botes de fairy limón,si te acercas a la vía de un tren éste te llevará por delante,si te asomas por la ventanilla del coche para enseñar las tetas te abrirás la cabeza con una valla o si estas en piso 20 de un hotel y te tiras desde la ventana a la piscina te reventarás tu puta,vacía y hueca cabeza contra el suelo.
Algunos espabilan a tiempo como es el caso del cara anchoa,nada mejor que un repartidor haciendo su trabajo y repartirle una buena hostia a mano abierta a la vieja usanza,ese señor se retiró del mundillo y estoy seguro que ahora hace cosas de provecho en su tiempo libre y ha abandonado el insano arte de ir por la calle con cámara oculta a tocar los huevos a los honrados trabajadores.
Total,que no hay que preocuparse,el tonto morirá haciendo tonterías y sera recordado,como un gilipollas y no como él pensaba,y los demás seguiremos con nuestro día a día usando el ariel para lavar,no acercándonos a la vía de un tren ni de puta casualidad,no despelotandonos en un coche en marcha y metiéndonos en la piscina por la escalerilla.